fun.updates.ro » diverse

Iubesc biroul meu fără lumină!

norunegru — Sat, 17 Mar 2012 01:16:34 +0000

Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu’ din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!

Lyam Lynch – United States of whatever

norunegru — Sat, 04 Sep 2010 11:30:43 +0000

Funny sms

norunegru — Fri, 16 Oct 2009 14:47:21 +0000

Mi-am pierdut ursuletul de pluş… nu ai vrea tu să dormi cu mine ?
Sunt un extraterestru care trăieşte în telefonul tău. Ţi-am dat bip să mă scoţi din buzunar că-ţi pute p**a. După părerea mea a murit.
Când mă uit la soare, te văd pe tine; când mă uit la lună, te văd pe tine; când mă uit la mare, te văd pe tine! Dă-te naibii la o parte din faţa mea!
Spune-mi, intră? Da? şi doare? Ohh, da! Doare! Îl bag încet! Tot doare! Bine! Să încercăm alt pantof atunci!
Azi noapte am avut nevoie de tine atât de tare, încât m-a durut. Am vrut să fii în mine, să îmi arăţi că te pricepi la magie. Dar nu te-am găsit, PARACETAMOL idiot!
Există sex fierbinte, sex repede, sex în grup, sex protejat, sex prin telefon, însă pentru persoane ca tine există… masturbarea.
De ce femeile sunt ca şi calculatoarele: nimeni nu le înţelege într-adevăr; toate greşelile tale sunt salvate în memorie; toţi banii tăi se duc pe accesorii pentru ele.
De ce bărbaţii sunt ca şi calculatoarele: sunt fără ajutor când sunt aprinşi; au multe idei, dar nu ştiu ce să facă cu ele; imediat ce îţi alegi unul, un model mai bun apare pe piaţă.
Te acuz de încălcarea regulii nr. 0569 – distragerea atenţiei publice cu frumuseţea ta. Te condamn la 2 zile de arest în dormitorul meu!
Noi, fetele, suntem ca telefoanele. Ne place să fim ţinute în palmă şi să ni se vorbească , dar dacă apeşi pe butonul greşit, ne deconectăm.
Accepţi să-mi fii partener de SMS, la mesaje naşpa, dar şi faine, în mesaje sms, dar şi când semnalul este slab, până când liniuţele de la baterie ne vor despărţi ?
Un prieten bun e ca un sutien: greu de găsit, confortabil, sprijinitor, te ţine strâns, şi întotdeauna aproape de inima ta.
Când se joacă pe lângă maşini, copiii pot crea accidente. Dar când se joacă în maşină, adulţii pot creea accidental copii.
Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.
Eşti cumva mamă ? Eu nu sunt tată ! Poate facem ceva în privinţa asta !
Apasă tasta jos. Încă o dată. OK . Încă o dată. Da… ahh… ohh… da… aproape am reuşit… daaa ! Încă o dată… mai tare !!! ce bine! hmmm… Aşa faci sex prin sms.
Love is a name… Sex is a game… Forget the name and play the game… !
Din cauza unor defecţiuni survenite în reţea, telefonul Dvs. va începe să vibreze timp de 2 ore, profitaţi de ocazie şi băgaţi-l direct în c*r.
Ai pierdut averi şi bani, ai pierdut şi ani de şcoală, ai pierdut şi grâu-n spic, dar când p**a ţi se scoală parcă n-ai pierdut nimic.
Nu ştiu ce să-ţi fac, să te muşc, să te sug, să te ling de sus până jos sau să te împart cu prietenii… îngheţata mea preferată.
A hug leads to a kiss, a kiss leads to a lick ,a lick leads to a suck, and a suck leads to a fuck… so… do you want a hug ???
Do you know what fuck means ? F – forever în love with u, U – unhappy when you are away, C – care for you, K – kiss you. That’s why I wanna fuck you every day.
Dacă păstrezi acest mesaj, te vei gândi la mine, dacă îl vei ignora, mă iubeşti, dacă răspunzi mă doreşti şi dacă nu răspunzi, nu poţi să trăieşti fără mine!
Superstiţie! … un studiu independent a dovedit că cei care au o viaţă sexuală proastă şi sunt frigizi în pat citesc acest mesaj cu mâna dreaptă !

Vreau să ştii că prietenia ta înseamnă mult pentru mine. Plângi tu, plâng şi eu. Râzi tu, râd şi eu. Sari jos pe fereastră… mă uit în jos şi… râd din nou.
Prietene! aminteşte-ţi că fără prostie nu ar fi înţelepciune şi fără urâţenie nu ar fi frumuseţe… deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.
După ce primeşti acest mesaj trebuie să-l trimiţi cuiva pe care-l iubeşti, unuia pe care-l urăşti, unuia pe care-l placi şi unuia cu care vrei să te culci. Acum întreabă-te de ce ţi l-am trimis eu.
Don’t be sad… don’t feel blue… Frankenstein was ugly too !
Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but… what happened to YOU ?!
Pentru un sărut tastează 1, pentru o îmbrăţişare tastează 2, pentru o noapte de neuitat tastează 3, iar pentru toate astea… tastează numărul meu.
Sex is evil, sex is a sin, sins are forgiven so let’s begin!
Cele 4 minuni ale femeii: se udă fără să intre în apă, sângerează fără să se taie, dau lapte fără să pască, şi vorbesc fără să fie întrebate.
Sunt un virus sexual al mobilelor, am pătruns în tastele telefonului tău şi chiar acum fac sex cu buricul degetului tău, iar ţie îţi place pentru că zâmbeşti.
Dacă un picior de-al tău ar fi Paştele iar altul Crăciunul, pot să te vizitez între sărbători ?
Durex vă anunţă cu regret că naşterea Dvs. a fost un accident !
Do you know what abbreviation ADIDAS stands for ?!?! All Day I Dream About Sex !!!
Sex is a sensation, it’s about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration ?
Definiţia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care în egocentrul pseudoindividualităţii provoacă sentimentul … “Ce bine ar fi să ne fu**m”.
Am cerut o floare, mi s-a dat o grădină, am cerut o rază de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut să mi se sugă p**a, mi s-a dat numărul tău.

Ghid de abordat nevasta

norunegru — Sat, 03 Oct 2009 11:47:07 +0000

Gradul de periculozitate al frazelor pe care le spuneţi nevestei/prietenei ?

PERICULOS	RISCANT	OK	EXCELENT
Ce avem la cină ?	Pot să te ajut cu cina ?	La ce restaurant vrei să mergem la cină ?	Uite nişte ciocolată !
Chiar vrei să ieşi din casă îmbrăcată aşa ?	Să ştii că îţi stă bine îmbrăcată în maro !	Ce bine îţi stă !	Uite nişte ciocolată !
Ce eşti aşa isterică ?	Nu crezi că exagerezi ?	Uite, am luat salariul.	Uite nişte ciocolată !
Iar mănânci ?	Ştii, mai avem şi fructe, dacă vrei.	Pot să te servesc cu un vin.	Uite nişte ciocolată !
Ce-ai făcut toată ziua ?	Sper că nu aia vut prea multă treabă azi.	Întotdeauna mi-a plăcut cum îţi stă in pijamale.	Uite nişte ciocolată !

Botezul

norunegru — Wed, 16 Sep 2009 15:03:44 +0000

Botezul, vazut prin ochii bebelusului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Men’s Rules

norunegru — Sun, 13 Sep 2009 08:06:52 +0000

Women, learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present again!

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

Sunday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

Don’t cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you’re stuck with her.

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

We don’t remember dates. . . .Period!!

Most guys own three pairs of shoes – tops. What makes you think we’d be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

If you won’t dress like the Victoria’s Secret girls, don’t expect us to act like soap opera guys.

If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us. We’ve been tricked before!!

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

Let us ogle. We are going to look anyway; it’s genetic.

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

If it itches, it will be scratched. We do that.

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

If we ask what is wrong and you say “nothing”, we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.

Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it’s Bruce Lee or some war flick where it doesn’t really matter what they’re saying anyway.)

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it’s like camping.

Test imagini

norunegru — Wed, 17 Jun 2009 15:01:21 +0000